我的救赎

原谅我就是个这样的一个人，我冲动而且不负责任，我是世界上最患得患失的金牛。
原谅我就是这样的一个人，我经常精神恍惚，心不在焉，走路的时候会摔跤，还会哭起来。
原谅我就是这样的一个人，我只有在你面前才释放自己偶尔的孩子气，我不是跟你说吗，爱情就是长厢厮守后偶尔的孩子气。
原谅我就是这样的一个人，我曾经以为你是我24小时都能拨通的电话，是即便远在天涯也能温暖我的迷人声调。
原谅我就是这样的一个人，如果你消失了，我真的不知道到哪儿找你，缘分将我们捉弄多年
有些感情，止于唇齿，流于年华。
原谅我就是这样的一个人，明知此情来不计，强说欢期，明明知道我们不一定会再相见，却偏偏约定着见面后的种种。
而我，是不是真的能够见到你？见到你那一瞬间，我是不是可以保持我神经的本质以及不变的勇气。
原谅我就是这样的一个人，有时候爱一个人往往是为了感动自己，而那些滑过脸颊的泪水，
却让我笃定相信，褪去虚荣与浮躁我们依旧渴望相守一生。
原谅我就是这样的一个人，曾经的往事让我满心负累，无所遁形，这个巨大的牢笼将爱人的回忆紧紧捆绑，
我渴望有人大赦，我，刑满释放。
原谅我就是这样的一个人，我想假装勇敢一点，可是，我装得不好。
原谅我就是这样的一个人，这么多年，我只知道向前走，前面是什么，我并不知道，我没有路标没有航向，
最重要，我在这样粗糙的地面上行走，我没有同伴。
如今，我却心存感激，感谢你让我看见你在遥远的彼岸。
原谅我就是这样的一个人，我以为爱情是我一生华丽的冒险，忽然有天发现
能与你相濡以沫是我一生冒险的终点。
原谅我就是这样的一个人，很多事情还没做就搞得人尽皆知，自己却慌乱得不知如何收场
你可曾还记得我将爱情举过头顶的模样。
原谅我就是这样的一个人，有些悲伤是突如其来的，即便我哭，也只是愿意你能听见，
这么多年，我已经知道，不能在想让你哭的人面前掉一滴眼泪。
原谅我就是这样的一个人，长沙的冬天冷得刺骨，即便我说我很冷，即便我说我很想念你
你是不是真的能够听见，这里冰凉的雨水打湿了我的头发。
原谅我就是这样的一个人，我还是渴望和相信的爱情，正如我予你的依赖，生命薄如蝉翼，
我们纯白的灵魂袒露，以为的那些过往时光，却在兜兜转转中，恍然遇见另一个自己。
那么，你可会放手。
原谅我就是这样的一个人，我还是没有变，经历没有让我懂得粉饰，所以即便擦肩，也不一定非要回头。
原谅我就是这样的一个人，爱是什么我还是没能好好定义，我引用朋友写过的话，
爱是清晨碎在厨房里的杯子，让你赤脚置身其中不能动弹。
爱是月光下稻田里的歌声，曲终人散，请不要落泪不要感怀。
若你说爱是河流，缠绵而冗长，我会流浪漂移，至死不渝。
原谅我就是这样的一个人，我不能成为你希望我成为的那种人，爱情初生的模样，像树上的果实一样喜人
我只愿你记得我最初的样子。
原谅我就是这样的一个人，茨威格说，我爱你，与你无关。我想说，我爱你，请你记得。
原谅我就是这样的一个人，关于爱情的诗句，只会读生死契阔，与子同说，
朝厮暮守，濡慕半生。

           昨天晚上，报纸上说会有流星雨，我坐在江边等了好久好久，想象着随时会出现的绝美的景象，我已经很长时间没有这么晚坐在江边，看对岸斑斓的光影，看那些人家里的灯火，亮起来又熄灭了。我置身于一个遥远却又如影随行的梦境，夜有些微凉，如水般淌过单薄的衣袂，我隐约看见一颗流星飞过，它迷路了吗？或者，是你在天那头看我。
           从那时候到现在有多久了，十年，十五年，或是更久，我不经意地窜高了个头，抹鲜艳的口红，甚至连眼神都变得锐利。曾经我是那个懦弱平和的小孩，对一切都充满着善意与恭敬。什么时候开始，我不再记得，我只是知道，永远也不会结束，那些竖起来的羽翼与锋芒，会陪伴我以后的每段路程。爷爷，我也很累。
           爷爷，我已经在长沙生活了10年，我还记得我刚来的时候，对这个比我们家乡大太多的地方充满了新奇，我怀揣着一堆梦想快乐地生活，其实那时候的梦想小得微不足道，我希望能每天到河东吃麦当劳。我现在经常会嘲笑那时候的自己，而转念一想，如今的自己，没有梦想，冷漠而干涸。
           爷爷，我已经不是小时候那个领课间餐都会哭的孩子，被别的小孩一推就只会退后，跑100米都会晕倒的羸弱身体，如今已经坚硬得有些僵直。我现在可以自己养活自己，想买什么都能买什么，我还可以一个人出去旅行，徒步走过虎跳峡都无所畏惧，在陌生的地方，我相反会觉得更加安全，不会迷路，不会害怕。即便将来依然无人与我同行，我还是能看着脚下的路，摔倒也会爬起，一步一步，走到尽头。
          爷爷，跟你说个坏消息，奶奶得了老年痴呆症，她像幼齿一样地思维，吃饭都要人哄，她已经不再记得你。经常看着你的照片，问，这是谁啊？每天告诉她，第二天又接着问。原来真的等到暮年的时候，世间的一切繁华盛景都与我们毫无关联。那些曾经快意惆怅的年华，甚至，我们都会不再记得。一部电影里有据这样的台词：人之所以痛苦，是因为记性太好。现在，她不再记得命运的残酷与琐碎，不再记得你离开过她，不再难过你不能陪她一起老，只是记得今天星夜璀璨，记得在你心中从未改变的容颜，记得岁月静好，现世安稳。奶奶最终又回到了她那些天真的年华，她坐在门口晒太阳的时候，我看见天空倒映在她的眸间。
           爷爷，你回不来了，就让我们向前走，让她停下来吧。
           爷爷，你的孩子们都很好，他们都结婚生子，工作创业，连石方也有女朋友了，女朋友很漂亮，他们一起在广州，石方做事很认真，就是性格有点懦弱和犹豫。我很想在自己有能力的时候帮帮他，希望他能成为个有作为的人，他还小，很多事情都不懂，我原来喜欢替他做决定，我原来觉得自己的就是对的，我没能让他留在长沙跟我一起生活，没能好好照顾他，让他小小年纪，就满心负累，举步艰难，我很惭愧，你会不会原谅我？
            爷爷，上次到你坟前跟你说的那个男孩子，我们已经不在一起了，我原来太过激进，我太想改变我的际遇，我想握住一个人的手，就能跟他走一辈子，可是原来不行的。家里人都很失望，其实，我也难过的。
            爷爷，我已经不再说我爱上了谁，我偶尔只是在午夜的收音机里听到一些歌，然后禁不住眼前模糊，谁会用伤感而温暖的语调，跟我说：我知道你有很多很多梦想，但请你原谅我没有帮你一一实现。
             爷爷，我现在一个人，也很好。丰衣足食，生活安定，虽然我没有一个家，没有一个耀眼的光环，但至少我很坚强，我在一步一步朝前走，可能很多时候我并不快乐，但至少我很庆幸。
              而你，可会为我骄傲？

       有时候，我很害怕跟妈妈聊天，我也知道，我的每一次情绪变化也都逃不过她的眼睛，一点点低落和沮丧，会比当天的头条新闻更牵动她的心。
　　在我眼里，她一直都是一个“少女情怀”的妈妈，无比地善良。她喜欢一切美好的事物，对世界总怀着一种傻傻的天真。
　　小时候我总想逃离她的视线，而长大后，只有在她的视线范围内，我才安心。
　　很多人说，我象爸爸，而我更希望自己的性格能多象妈妈一点，变得更开朗乐观，在我犯了成吨的错误或者遭受了伤害之后，依然能保持我的孩子气以及不变的勇气。
        

           "我只是在想,我们在一起那么多年,走过的路那么长,小亭,我也难过的."
            黎明用他软软温厚的声音说出这句话的时候,我的心里突然有一种说不出来的感觉, 瞬间空白,然后,一切又清晰地回放,像老旧的录放机,被猛然按下了暂停键,磁带卡在那里,却发出沉闷而短暂的声响.这样呜咽般的声响,不同于时光予我的昭示,那慢慢让我明白的一些事情，自然而然地顺应，我在那样的声调里怅然若失。
           这是一部多年前的老电影，陈可辛导演，岸西的编剧，岸西擅长写文艺的剧本，她的新作《亲密》，用倒叙的方式说一个简单的故事，却细腻真实得像发生在我们身边，电梯里偶尔遇见的陌生人，抬头的莞尔一笑，擦身而过的淡淡烟草味道，暧昧，总是如空气般弥漫在身边，却又无法触摸，就是那样决断而迷离的气息，让无数人趋之若鹜，刻骨铭心。
           从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。我最喜欢的镜头就是在纽约的街头，黎明骑着自行车向前走，张曼玉从车上跑下来追着他，大声地喊他的名字，他没有听见，一直朝前走。时光交错，注定他们此时无法遇见，你走你的路，而我，曾记得与你相逢，我们彼此眼波流转，怦然心动，若注定分别，便只能成服，若不是你背过泪眼，放我远行，我怎会此时独自感怀，天涯望断，展览千年，我已无法在你肩头痛哭一夜
           所幸，最后的结局，仍是完满，可两个爱得惊心动魄的人们，在平淡生活面前，是否沦落丧失，一切的奔走匆忙，都是守一个痴心的梦想，而这个梦想，追寻的过程浪漫冲动，结局依旧归结平常。三世承诺，谁念西风，一掩风流。而我们，都身在其中，无一幸免。
           伤情处，高城望断，灯火已黄昏。

           是的，我又失眠了，我讨厌无法入睡时的辗转反侧，我知道，任凭如何翻转身体，还是不能安然入睡，我的脑子里有一万个奇思异想，没办法停止下来，可见，我是个自控能力极差的人，但是，人若是连自己的思想都能控制，也就谈不上情难自禁这一说了。换言之，若是这样活着，连心灵的自由都无法保全，那些关于梦想的飞行，必定止于有关不切实际的呵斥中，那些用无数孤单捍卫的坚持，仅仅只是落寞心途中被永远遗忘的瞬间。
            我想，我还是如此需要那个24小时可以拨通的电话，那寥寥数语，却足以温暖我心灵的话，那天涯咫尺，却知道伸出手，就能触摸到的体温，那QQ上永远明亮的头像。我是个贪心的人，想象着一辈子，而一辈子就是一生一世，少一天，一小时，一分钟，都不是一辈子。我对这个温柔得斩钉截铁的词语心存好感，怀抱着一些憧憬，路过开满木棉花的小路，落英满地，走向遥远得看不到尽头的彼岸，我知道你希望我向前走，若不能回头，你便会看我的背影，渐行渐远，我用一种高贵的姿态与你作别，其实我内心卑微，那些不可触碰的少年记忆，感动与慌乱时时在我心里搁浅，我总是会想起，总是对那样的往事心存感激，你让我不要回头，那些懵懂也不屑于再提，你想甩掉沉甸甸的包袱，要与过往诀别，如此明晰。
             这样也好，我希望你能没有拖累，没有负担地生活，积极面对每一件事，甚至可以怀揣少年般炙热的激情。而我们都不是机器，没有开关键，那些曾经倾注了太多感情的事情，想忘，也不是随便按下删除，便可以从脑子里抹去。《东邪西毒》里说，人之所以痛苦，就是因为记性太好。所以，即便痛下决心，也不能将那些温情的的往事，思考成残酷的模样。至少，我是无法做到的，我还是需要它们，需要它们在如今天这样的，让我失眠的夜晚，给了我无数清醒的理由，理由让我疲惫，却又无数次辗转。清醒，让我更加胆怯与懦弱。
              你知道，我是个多么懦弱的人，一个人哭的时候只会听《四季歌》，想起曾经爱上我灵魂的那个人，你知道吗?他是这个世界上唯一一个，即便我蓬头垢面，潦倒憔悴，也会觉得我灿若星辰的人。禾木的星光耀眼，却足以慰藉流浪的灵魂。
              我想起永远保持18岁少女纯真笑容的小姨，还有那个爱了她一辈子的男人，一些坚定的守候，一些高尚的爱情，一些大度的宽容，我们尊重这个世界所有美好的东西，这是林老师说的，那个照顾了他7年的，送他最后一程，花了一生的时间来爱他妻子的男人，在这个嘈杂忙乱的世间，浪漫到死。
             他说他们的下半辈子是无法分开的，为什么要分开呢？能相守半生，也是幸事，如此狭路相逢，不可逃匿的感情，与情欲无关，与风月无关，只有，你快乐，我才有我的人生。

           我已经忘记要如何记录，我已经忽略自己那些细微感受带来的忐忑与惶恐，或者说，那些焦躁不安在一些无力的记载下，也不再能够得到宽容。甚至，远离这个城市，开始独自一人的旅行，这曾经是让我平静与快乐的事情，那些沉静在丽江的柔软时光，那些温柔而感性的阳光触摸下，那些深重的不堪的记忆，能够得到救赎。而如今，已经不可以。我甚至有点晕机，每次坐飞机都会吐，特别是超过两个小时的飞行，以至于从青岛回来的飞行途中，我抱着呕吐袋完全无视形象，我甚至都要哭起来了。我想到万一哪天出国，坐十几二十小时的飞机，我会不会直接死掉?吐到死掉，真是个神奇的结局，还有更加神奇的，我在眩晕中居然看见了一只苍蝇，高空中，它似乎比我更加缺氧，飞行迟钝而懒散。我讨厌这样草根的小生物，换言之，我更崇尚高贵。当然，那样的晕眩并不排除我出现这样的幻觉。而幻觉的根源在于，我只能看见跟苍蝇一样草根的自己，同样涣散的思想与疲惫的身体，在让人窒息的狭小空间里埋没了爱憎分明的小天分。
           是的，我必须与那些小小的天真告别，有时候爱与不爱只是一念之间，不必强求，更不必较真。说到真心可贵，说到那些我曾是若珍宝的坚持与感觉，可能只是刚刚吃完的冰淇淋，残留的一点点甜味，还有就是冰冷麻木的口腔，钝感的味觉，偶尔的吞咽错觉到的甜蜜。
           或者，我应该闭上眼睛，幡然醒悟。那些应该陪伴的人，最近这几个月，我花了很多很多时间陪伴他们。我带着他们爬岳麓山，到电影院看电影，到橘子洲散步，跟我的闺密们一起玩。他们都很开心，似乎，那样的快乐，就是我一直最想得到的，满足他人是件快乐的事情，我能够体会到这点，带着成熟的心境与纯真的情怀与家人相处，让我的茫然与困惑烟消云散，成长的疼痛，前行的波澜，性格的执拗，都如高山仰止，在更有力量的感情面前，渺小到不值一提。
           于是我承认，我是如此传统与真实，我是未雨绸缪，患得患失的金牛，即便如此，我还是能跟他们说，你们要快乐啊，我怎么样都是没有关系的。而这句话，也正是他们想跟我说的。我在青岛，每天给妈妈发条短信，末了都不忘记说一句，我很开心，你要放心。把心灵置于平静，把所有的忐忑不安都经营成满满的幸福，这是件多么漫长的行程。我们的父辈似乎可以，他们勤俭，简单，心灵富足，他们的婚姻稳定，感情执着，他们一旦牵手就是一辈子在一起。生死契阔，与子同说；执子之手，与子偕老。我们为何如此不安与彷徨，我们总是说，好了吧，嫁不掉就算了吧，我们老了住在一起，我有钱就养你啊，我会讲故事给你听，讲年轻时候的故事，可能记性不好了，记不住了，你要补充噢。是啊，我现在就已经开始健忘，我甚至会想不起来中午吃了什么菜，但却不会忘记7年前的那件白色的亚麻长裙。据说老年人都是这样的，我已经不去夜店匍匐，不夜夜笙歌，不举杯买醉，我开始饭后散步，到楼下的花店买大支的香水百合，睡美容觉，时常想着去吃中药调理身体。是啊，我如此脆弱，连听歌都只能听慢得快断气的，完全经不起任何惊吓的。
           所以，我还是很需要温暖的，我想起了那句感动了我好久，温暖了我好久的话：你是你爸爸妈妈还有我的心肝宝贝。

         似乎， 我昏昏沉沉了好长时间，每天，大家问我在干什么，我就说闲着，而事实上，我真的在闲着。我的脑袋里乱糟糟的，一堆堆不切实际的空想，让我喘不过气来。而今天，就在刚才，我怀抱着一个新生的小孩，看他软软的粉红色肌肤透出生命初始的光泽，看着他身边的亲人雀跃满足的表情，我忽然想通了，每个人的人生最后都会归于这样的平淡与富足。所以，当勇发过信息来说她已经扯了结婚证了，我忽然想想到了初初认识她的时候，现在她终于走向幸福了，向当时我们憧憬的那样……

丹姐跟我说她马上就要回来结婚了，我问她对象是谁，她说不知道，回来再现找吧。看来丹姐果然是很牛的，说得似乎有一万个人在等着回来和她结婚一样。而她能够把过去和未来分得那样的清晰，现在的她基本上想不起来曾经那些男人的样子，而我，却牢牢记住了她说起这段段爱情时候的表情与说话。那些如同放电影一样迅速流过的青春岁月，带着那些轻狂与不羁，如春草般肆意生长，在每个来年长出爱情的新芽。

此刻，勇姐她在温暖的阳光下学习钢琴与法语，满心欢喜地期待生命的另个延续。或许她忘了我们曾经无限忧郁过得青春和初恋，健忘有时是个优点，那些人的面容已经不可能常常出现在我们梦中，而此时却在我的脑海里流动，不知道为什么，可能只有我，这个世界上只有我，共同见证了那段青春时光吧，一举一动，一点一滴，我都历历在目。我异常珍惜那样的生活记忆，如同我不可分割的身体，还有清晰在前的气味，让我时时怀想，而将那些落寞的情绪打包寄来，仔细拆开，却仍有一些似曾相识的感动扑面而来。

丹说幸福会蔓延，那我就这样相信着，如果我也可以。

       又是新年，去年的此时,长沙正在被寒冷折磨, 风雪肆虐后的街道, 银装素裹, 浪漫而纯净, 却让我们瑟瑟发抖, 整天停电, 我还记得自己摸着黑回家拿东西，电梯靠着发电机缓慢挪动，灯光昏暗，我想起刚看的一部韩国恐怖片，电梯里的女鬼扒开门，伸出烧成焦碳的手，涂着红色甲油，吓得在电梯里大声唱歌．家里没有电，我借着手机的惨淡光芒，找来几件衣服，打包，还顺上大罐的面膜与维生素Ｅ，生活如此不规律．夜夜笙歌，我无法忍受一个星期没换的衣服，散发着淡淡的烟草与酒精混合的气味，这样的味道让我迟钝，迷失．长沙依旧夜不成眠．术跟丹从天南地北回来，本想短聚几日，可严寒却将他们困于此地，没有飞机可以起飞降落，没有火车进出，连高速公路都困住了成千上万的人．天天等待救援，据说那时候高速公路边上的农民做了饭送上去，收２００块一份．冰冷粗糙的食物，却能让人生存下来，不应该说他们是发昧心财，所有貌似高尚的拯救都应该予以对等的回报，无可厚非．长沙好象变成了一个死城，出不来也进不去．大家围于其中，开始焦急，慢慢也开始享受这样难得的，必然的相聚．于是，每天就一大帮子人在一起厮混，公司早已无人上班，我也乐得悠闲．丹日日昏睡，夜不成眠，我似乎习惯于她这样的生活方式．她跟我说，她在深圳经常失眠，然后自己一个人爬起来，在客厅里走来走去．我在想怎么会这样的呢？后来，一年后，我终于体会到了，原来我也会这样，在房间里兜兜转转，疲惫，困累，清醒，无法让我安宁，环境冷清，却仍让我焦躁得不知如何是好．
　　那时候的长沙的交通几乎瘫痪，１００块想打个车都变成了奢望，还要很多很多人一起拼车出行，我们开着车紧张兮兮，下坡打滑，刹不住车，在路上总是能看见撞车的现场，没事也别在路上走，说不准就摔一跤，所以，即便纯白的世界如此唯美，即便我们脚下的路途如何貌似美好，随时都会晴天霹雳，迎头棒喝．
　　这么多年，生平第一次离开父母过年，真的是第一次，再次来到北京那个看起来阳光明媚的地方，跟几个好朋友一起，迎接我们的２００８，大年初一，我们互相写信，打红包，通宵达旦地醉酒与歌唱，却在午夜冷清的北京街头抱头痛哭．我并不后悔当年离开这个城市，也不避讳再去面对他，我怀着复杂的感情与他直面，将那些尘封的记忆撕裂开来，纷纷扰扰．丹带我去看人艺的小剧场话剧，那个高大英俊的男孩在离我两米的地方慷慨陈词，我看见他眼睛熠熠闪光，照亮了我们寂寞的对峙．艺术的力量如此伟大，让我们买４０块一杯的雀巢也觉得相当值得．
　　还有望京那家有情调的西餐厅，一群老外跟梦想变成老外的女人们窝在暖炉边唧唧咕咕，我貌似不屑地目不斜视．外国如此陌生可怕，不知道丹为什么去了英国就变成了书德温婉的向小丹，而亲爱的阿勇，永远也不要去战火纷飞的地方，佳人于乱世，浪漫是浪漫，可能更多是鲜血的潮红．那时我们都那样迷茫，端着优雅的红酒杯，说点祝福，也不知从何说起．如果换成现在，我就会说，祝福小厨师跟小短裤相亲相爱，祝愿小神婆与小眼镜早生贵子，当然，祝我幸福快乐．
　　又是一年春来到，我不用整日蜷缩在酒店窒息的闷热与空气里，跟每一个朋友堡电话，此时阳光刺眼，河西还有清净的风景，没有堕落街，角落依然堆砌大片记忆，细细发掘，内心的宝藏，珍惜不已．
　　月满西楼，独上楼台，举杯邀月，对影三人．

         总是反反复复, 无法入睡, 即便睡了, 梦里似乎还有些惊心动魄, 不是飞身跳下悬崖, 就是街头的枪战, 总之就是一脑袋糨糊, 叮叮咚咚吵得无休无止. 清晨就会醒来, 不用看表也知道几点. 我一下子就变成了神婆, 对很多事情似乎瞬间了然于心. 即使眼聪目明,却依然无力做到任何.他们说, 对现实无力的人，往往会在潜意识找到一些呼吸的出口. 我想我也是在找这样的窗口, 艰难地爬上去, 看见窗外的世界与怀抱, 有时候会满心欢喜, 或者无法自持地哭起来. 我想我还是坚强的, 我很好，只是对生活太多奢求, 被欲望无尽折磨. 妈妈说,什么样的日子都是有人过的. 我想我还不能算是最坏的那种. 我只是无法归属感
           我当然是没归属, 我在这个熟悉却无奈的城市独自生活, 长沙已经到了另一个深秋, 夜晚冷得彻骨, 我早早买了烤火炉,暖手包 ,裹着温暖的睡袍, 空调的细微声响夜夜伴我入睡. 电话总是很安静, 我的家里也很安静,我不看电视,不上网, 我抱着一本书昏昏入睡. 或躺在那里戴着耳机听中孝介的歌, 各自远扬, 生若浮萍, 萧条零落.  我在那样深沉的环境里做着一件件貌似深沉的事情, 也是这样蹉跎着时间,把那些岁月痕迹, 揉得粉碎,便可轻易消化,以便忘怀.
           有多年前的朋友来长沙看我, 我与他们喝酒唱歌. 我们唱小时候的歌, 回忆小时候斑斓的年华, 懵懂的记忆, 陈旧却依然清新怡人. 那久违的香气扑面而来,温暖寒星冷月的晚上.  我曾如此坚定地捍卫我们的感情, 用你我小小的肩膀, 弱弱地支撑. 随时坍塌, 灰飞烟灭, 所幸最后仍能抱头痛哭一场, 也不枉在茫茫人海里的遇见.
           小豪还是老样子, 其实他是个浪漫的人. 如果能有爱人，他会去大漠边关牧马放羊, 我确信这点, 而他并未遇见, 或者早已丢失, 无法重新面对. 他话已很少，坐在那,一杯接着一杯. 他曾独自在贵州当志愿者, 带着一帮贫穷的孩子, 教他们唱<<菊花台>>. 他抱着悲悯之心面对那些贫苦与困惑, 也许会让自己忘记伤害, 或是忽略, 那突如其来的莫大伤害, 可能是无法承受的, 但必须接受吧. 手牵手一起走, 没有忐忑地守在一起, 没心没肺, 以为永远这样, 可还是分开了. 他端着酒杯敬我, 我恍惚见到, 很多年以前, 他还是个意气风发的孩子, 抱着足球, 穿着白恤短裤奔来, 如若有人还记得, 那一刻便在记忆里永恒. 即使现在,他疲惫不堪, 伤痕累累, 仍旧定格于我, 怀旧的目光中. 
          晚上喜欢在车里听广播,听遥远的电波里有好听的声音, 月光海岸,我是小海.我见过那个女孩子,跟我同年, 同个星座, 外地人, ,刚刚失恋,独自生活. 昨天我听到孟庭苇的<<木棉道>>,觉得很熟悉很好听,于是找来反反复复地听,如此伤怀的调子, 古典而悠长. 师大宿舍的两旁开满了木兰花,每年深秋,踏着温软的落叶, 系厚厚的围巾, 那时的每一个怀抱都如此温暖. 那时的朋友都各奔东西,我曾经努力尝试去记起他们每一个的样貌, 轮廓清晰却感觉模糊, 也许是真的忘记, 或是强制地记忆,可能从未真的放在心上. 我希望自己忘了, 那些沉重拖沓的过去,即使放下, 也会跟着那些珍宝般的回忆流逝. 时间如此残酷, 却又偶尔温情, 让你忘却, 却又真的让你迟钝.
          在家乡的日子, 总感觉时间过得飞快.若是真的在这里生活一世, 我无法感知,便已老迈, 无需再触及眼角细纹长嘘短叹, 陪伴家人, 珍惜眼前,便可满足生活. 奶奶紧握我的手,掉着眼泪 ,说些胡话,  却不认识我是谁.外婆在病榻上无言, 却从未掉过一滴眼泪. 她们似乎都已来到生命的尽头,前方悬崖对她们而言,也许云淡风清,了无牵挂. 若能安心, 便可坦然.
          爸妈怕我不快乐. 其实我很好,丰衣足食. 只是偶尔，我有些寂寞, 我这样骄傲的个性,已经成型, 我没那么容易交到新的朋友, 没有记忆的共通,没有一起走过的时光, 这样我宁可一个人待着. 我经常想念小时候的朋友,回忆很久以前的事情, 我不想变得那么世故, 只想保留一点纯洁, 让我在冰天雪地里也能找到安全.