我的救赎
时光荒原 (爸爸的大作,我的修改,赫赫)
芷姜 发表于 2010-07-01 00:14:26
祝你幸福
芷姜 发表于 2010-06-10 08:03:08
亲爱的:
你瘦了,你可以毫不费力地塞进那件美得一塌糊涂的婚纱了,为什么不去看看VERA WANG,请原谅,关于婚纱,我只知道这个牌子,你用完了将来还可以借给我,如此名贵,我会真的觉得自己嫁给了某个王子,不过也许他肥头大耳,也许一贫如洗。当然,世界总是没有这么完美。你没能买到一件明星穿的婚纱,我,自然也无法下嫁美好的王子。不过,我还是确信你穿着婚纱的样子,是我从未见过的美丽。
我是那么想看见你现在的样子,我们已经分开了很久很久,你的新郎会从某位长者的手中牵过你的手来,你们手上的戒指熠熠闪光,我对戒指这个饰物心存好感,你送给我的DG太亮了,闪得我有点疲惫,我总是会睁不开眼睛,看不见对面的风景。我站在现在的孤岛上,一个人,等着过往的船,却被前方的,那片我爱的芦苇地遮住了身影。你说,会不会有人看见我?
我知道,你快回来了,不过,你已经不会再住在香梅北路的那个房子里,那是我们第一次认识的地方吧。若是那年到了深圳,便没有再回来,那该是什么样的呢?我会不会跟你一样,或者是跟你不同,我们那天晚上聊的一些梦想,一些幸福的可能,这些细节,都是如此耀眼明亮,即便躲在回忆的深处。我记得,那时候深圳的阳光很好,我们去巴厘岛的时候,阳光也很好,我们在一起的时光,都是有温暖的太阳,即便会想起一些关于冬天的往事,困惑,还有一些抵死缠绵,却能铺到阳光下晾晒,我的小嘀咕,小伤感,小小的邪恶还有睚跐必报,都能温和起来。
教堂的婚礼会是什么样子的呢?我比较土,我只见过吹拉弹唱,大宴四方,大摆酒席,觥筹交错,新郎红着眼睛端着酒杯,新娘言笑晏晏喝着白水,家里的长辈一脸欣慰与尘埃落定。婚礼上很吵,新人会站在台上,接受主持人无聊的调侃与众人的哄笑,新郎会说我爱你,新娘会说我愿意。我想,这样的话,你们也会说,你们会不会说得泪水涟涟,坚强笃定,握住对方的手,也会格外用力,会痛,才会记得。
你有没有听过,快乐是游民,他总是在流浪,而疼痛是刻在骨头里,是对生命的纪念,而纪念,往往更容易贯穿生死。我知道,他在你最隐秘的伤口里幽居。祝你幸福。
又是一年的高考,只是现在比我们那个时候提前了一个月,今年,长沙下起了暴雨,前天早上我被雷声惊醒,突然无措起来,好一会才缓过神来,我想起我们两人之间那些未曾遇见的岁月,它如同清水般在彼此身上流淌,像两棵不安的小草,互不相见,也从不相知,却在猜想彼此的生活,而青春的潮汐,像一场又一场雨,奔涌而来,我们在雨里迷路,莽撞地跑,然后,便再也没有回来。青春啊,在我们生命里经历的那些最该被记住,却又最不能提起的记忆里,挣扎,呼救,最后,溺水而亡。
我真的很想,像忘记昨夜的一场雨一样,忘记自己。
请你也要忘记,然后重新出发。
一封回信
芷姜 发表于 2010-05-24 21:20:28
最近我很少上网,甚至很少跟人说话,我总是独自一人,重复着重复,总是精神恍惚,偶尔神游还会走错路,真的,我似乎不再那么惶恐,取而代之的,却是一点点麻木,什么样的寂寞,我都是可以承受的了,这是不是成熟的一种表现,我也不再有任何宏伟的理想,或者有个人晚上可以陪我一起看看电视,一起去超市买菜回家做饭,我的内心就真的可以平复下来。只是我还没有,原来我觉得自己特别不幸,兜兜转转这么多年,我一无所有,没有爱情,家庭,事业,孩子。我是多么羡慕你啊,羡慕小丫,其实我也是羡慕阿勇的,一个人能活得如此地自我与随性,天生任性折腾的性格,也会遇见另一个人为这一切买单,而且心甘情愿。有时候我会将一切归结于命运,我妈总是说我,为什么会这样啊?我开始会说缘分缘分缘分,现在我会说是命。你相不相信,我20岁的时候,会觉得命运这样的字眼对我来说太过遥远,这个宏大而悲壮的词语,被我赋予了轻快的意义,我会认为那只是生活,我会认为我永远都只有25岁,而至于过程,就是丰满而美好的,我会在28岁的时候有个可爱的儿子,我衣食无忧,偶尔还能发发小脾气。事实上,我不再敢随便发脾气,我小心翼翼,我如履薄冰,我只能在我爸妈面前才流露我邪恶的小性子,其实它并不邪恶,它只是有点情绪化,为一些未得到与已失去感怀良多。
是啊,我们都已经失去了太多,当你告诉我的时候,我还是很镇定地安慰你,我的声调有没有变化,你有没有听出来我其实是在哭着跟你说话呢?我想你听不出来的,当时你已经哭得乱了方寸。我还记得我看了你和小丫同学的博客,感动得一塌糊涂,甚至有马上去找个男人生个孩子的冲动。孕育是件多么神圣而美好的事情,虽然会有很多很多痛苦的过程,爱情也是一件多么美好的事情,谁又爱上了谁,谁又负了谁,谁出现了,谁又离开了,前天一个号称喜欢了我多年的人跟我说,我知道很多年前读书的时候喜欢你的人很多很多,但是真的能够守到现在,还说喜欢你的,只有我一个。说实话,听了这句话,我有些感触,等了这么多年,挑了这么多年,临到最后,我会终于熬不住,等不了,草草完结,抛弃爱情,忽略感觉,有的,只是时间磨砺出来的陪伴,彼此相依,即便没有话题,也好过如今一个人的夜晚,霜冷露寒。所以,我想我比任何人都能理解你,那样笃定地走向你人生的另一个起点,虽然他不会在你哭泣时拥抱你,至少他会坐在你身边,那些咫尺可触碰的体温,真的好过一百通甜蜜的电话,海誓山盟的短信。如今,你不会再在深夜失眠,一个人走来走去了吧,我也不会,即便失眠我也会躺着,躺着时间会过得快一点。
我知道,我们都回不到从前了,从一开始,一步一步,走到这一天,我相信我善良义气,你也要相信你坚强勇敢,我不想去参加你的婚礼,只是因为,那些袒露无疑的幸福,那些笃定坚持的誓言,真的会让我泣不成声,只有在你的婚礼上。其实我真的是个不喜欢掉眼泪的人,只是我不想,就剩下我一个,真的,你们都找到了个家,也许家里会有争吵有烦恼,有很多很多各种各样的矛盾,不过它终究是个家啊,有走动的声音,有水开的咕咕声音,有人进门脱鞋的声音,说句话有人回应,甚至有睡觉时沉重的呼吸的声音,这些声音会让我觉得自己还活着,跟我在同一个空间里,有人分享有人斗嘴有人陪伴。
我们都无法释怀的,但是为什么要释怀呢?痛苦的回忆若是无法忘记,就让它记着好了,那种潜移默化的苦痛会让我们更加珍惜哪怕是一点点小小的幸福。能够做到像阿勇那样的,一切都可以忘得一干二净,永远洒脱而健忘,她简直就是上帝派来惩罚男人的,我打心眼里羡慕她可以全身心地为自己而活,活得如此恶俗却又幸福。
最近买了几张许美静的CD,很久没听过她的歌,她已经疯了,再也不会唱歌。今天一刚认识的朋友坐我车,听了许美静的歌,然后跟我说,你看起来只有25岁,但是一听你正在听的歌,它暴露了你的年龄。天哪,我该想想到哪里去搞点日韩劲爆的嗨乐听下才好,至少在陌生的朋友面前装装样子。
你说,我是不是应该换个地方重新开始呢?只是,若心灵没办法重新启程,到哪里都是一样的。我开始又要给自己定目标了,年复一年,岁岁年年,夜夜夜夜,请你原谅我的彷徨和语无伦次。
ROSE
芷姜 发表于 2009-12-02 20:56:04
原谅我就是个这样的一个人,我冲动而且不负责任,我是世界上最患得患失的金牛。
原谅我就是这样的一个人,我经常精神恍惚,心不在焉,走路的时候会摔跤,还会哭起来。
原谅我就是这样的一个人,我只有在你面前才释放自己偶尔的孩子气,我不是跟你说吗,爱情就是长厢厮守后偶尔的孩子气。
原谅我就是这样的一个人,我曾经以为你是我24小时都能拨通的电话,是即便远在天涯也能温暖我的迷人声调。
原谅我就是这样的一个人,如果你消失了,我真的不知道到哪儿找你,缘分将我们捉弄多年
有些感情,止于唇齿,流于年华。
原谅我就是这样的一个人,明知此情来不计,强说欢期,明明知道我们不一定会再相见,却偏偏约定着见面后的种种。
而我,是不是真的能够见到你?见到你那一瞬间,我是不是可以保持我神经的本质以及不变的勇气。
原谅我就是这样的一个人,有时候爱一个人往往是为了感动自己,而那些滑过脸颊的泪水,
却让我笃定相信,褪去虚荣与浮躁我们依旧渴望相守一生。
原谅我就是这样的一个人,曾经的往事让我满心负累,无所遁形,这个巨大的牢笼将爱人的回忆紧紧捆绑,
我渴望有人大赦,我,刑满释放。
原谅我就是这样的一个人,我想假装勇敢一点,可是,我装得不好。
原谅我就是这样的一个人,这么多年,我只知道向前走,前面是什么,我并不知道,我没有路标没有航向,
最重要,我在这样粗糙的地面上行走,我没有同伴。
如今,我却心存感激,感谢你让我看见你在遥远的彼岸。
原谅我就是这样的一个人,我以为爱情是我一生华丽的冒险,忽然有天发现
能与你相濡以沫是我一生冒险的终点。
原谅我就是这样的一个人,很多事情还没做就搞得人尽皆知,自己却慌乱得不知如何收场
你可曾还记得我将爱情举过头顶的模样。
原谅我就是这样的一个人,有些悲伤是突如其来的,即便我哭,也只是愿意你能听见,
这么多年,我已经知道,不能在想让你哭的人面前掉一滴眼泪。
原谅我就是这样的一个人,长沙的冬天冷得刺骨,即便我说我很冷,即便我说我很想念你
你是不是真的能够听见,这里冰凉的雨水打湿了我的头发。
原谅我就是这样的一个人,我还是渴望和相信的爱情,正如我予你的依赖,生命薄如蝉翼,
我们纯白的灵魂袒露,以为的那些过往时光,却在兜兜转转中,恍然遇见另一个自己。
那么,你可会放手。
原谅我就是这样的一个人,我还是没有变,经历没有让我懂得粉饰,所以即便擦肩,也不一定非要回头。
原谅我就是这样的一个人,爱是什么我还是没能好好定义,我引用朋友写过的话,
爱是清晨碎在厨房里的杯子,让你赤脚置身其中不能动弹。
爱是月光下稻田里的歌声,曲终人散,请不要落泪不要感怀。
若你说爱是河流,缠绵而冗长,我会流浪漂移,至死不渝。
原谅我就是这样的一个人,我不能成为你希望我成为的那种人,爱情初生的模样,像树上的果实一样喜人
我只愿你记得我最初的样子。
原谅我就是这样的一个人,茨威格说,我爱你,与你无关。我想说,我爱你,请你记得。
原谅我就是这样的一个人,关于爱情的诗句,只会读生死契阔,与子同说,
朝厮暮守,濡慕半生。
最遥远的距离
芷姜 发表于 2009-10-18 09:07:58
你可会为我骄傲
芷姜 发表于 2009-08-13 22:22:22
从那时候到现在有多久了,十年,十五年,或是更久,我不经意地窜高了个头,抹鲜艳的口红,甚至连眼神都变得锐利。曾经我是那个懦弱平和的小孩,对一切都充满着善意与恭敬。什么时候开始,我不再记得,我只是知道,永远也不会结束,那些竖起来的羽翼与锋芒,会陪伴我以后的每段路程。爷爷,我也很累。
爷爷,我已经在长沙生活了10年,我还记得我刚来的时候,对这个比我们家乡大太多的地方充满了新奇,我怀揣着一堆梦想快乐地生活,其实那时候的梦想小得微不足道,我希望能每天到河东吃麦当劳。我现在经常会嘲笑那时候的自己,而转念一想,如今的自己,没有梦想,冷漠而干涸。
爷爷,我已经不是小时候那个领课间餐都会哭的孩子,被别的小孩一推就只会退后,跑100米都会晕倒的羸弱身体,如今已经坚硬得有些僵直。我现在可以自己养活自己,想买什么都能买什么,我还可以一个人出去旅行,徒步走过虎跳峡都无所畏惧,在陌生的地方,我相反会觉得更加安全,不会迷路,不会害怕。即便将来依然无人与我同行,我还是能看着脚下的路,摔倒也会爬起,一步一步,走到尽头。
爷爷,跟你说个坏消息,奶奶得了老年痴呆症,她像幼齿一样地思维,吃饭都要人哄,她已经不再记得你。经常看着你的照片,问,这是谁啊?每天告诉她,第二天又接着问。原来真的等到暮年的时候,世间的一切繁华盛景都与我们毫无关联。那些曾经快意惆怅的年华,甚至,我们都会不再记得。一部电影里有据这样的台词:人之所以痛苦,是因为记性太好。现在,她不再记得命运的残酷与琐碎,不再记得你离开过她,不再难过你不能陪她一起老,只是记得今天星夜璀璨,记得在你心中从未改变的容颜,记得岁月静好,现世安稳。奶奶最终又回到了她那些天真的年华,她坐在门口晒太阳的时候,我看见天空倒映在她的眸间。
爷爷,你回不来了,就让我们向前走,让她停下来吧。
爷爷,你的孩子们都很好,他们都结婚生子,工作创业,连石方也有女朋友了,女朋友很漂亮,他们一起在广州,石方做事很认真,就是性格有点懦弱和犹豫。我很想在自己有能力的时候帮帮他,希望他能成为个有作为的人,他还小,很多事情都不懂,我原来喜欢替他做决定,我原来觉得自己的就是对的,我没能让他留在长沙跟我一起生活,没能好好照顾他,让他小小年纪,就满心负累,举步艰难,我很惭愧,你会不会原谅我?
爷爷,上次到你坟前跟你说的那个男孩子,我们已经不在一起了,我原来太过激进,我太想改变我的际遇,我想握住一个人的手,就能跟他走一辈子,可是原来不行的。家里人都很失望,其实,我也难过的。
爷爷,我已经不再说我爱上了谁,我偶尔只是在午夜的收音机里听到一些歌,然后禁不住眼前模糊,谁会用伤感而温暖的语调,跟我说:我知道你有很多很多梦想,但请你原谅我没有帮你一一实现。
爷爷,我现在一个人,也很好。丰衣足食,生活安定,虽然我没有一个家,没有一个耀眼的光环,但至少我很坚强,我在一步一步朝前走,可能很多时候我并不快乐,但至少我很庆幸。
而你,可会为我骄傲?
这段话送给我妈妈
芷姜 发表于 2009-07-16 22:10:59
有时候,我很害怕跟妈妈聊天,我也知道,我的每一次情绪变化也都逃不过她的眼睛,一点点低落和沮丧,会比当天的头条新闻更牵动她的心。
在我眼里,她一直都是一个“少女情怀”的妈妈,无比地善良。她喜欢一切美好的事物,对世界总怀着一种傻傻的天真。
小时候我总想逃离她的视线,而长大后,只有在她的视线范围内,我才安心。
很多人说,我象爸爸,而我更希望自己的性格能多象妈妈一点,变得更开朗乐观,在我犯了成吨的错误或者遭受了伤害之后,依然能保持我的孩子气以及不变的勇气。
老电影
芷姜 发表于 2009-06-19 01:19:32
"我只是在想,我们在一起那么多年,走过的路那么长,小亭,我也难过的."
黎明用他软软温厚的声音说出这句话的时候,我的心里突然有一种说不出来的感觉, 瞬间空白,然后,一切又清晰地回放,像老旧的录放机,被猛然按下了暂停键,磁带卡在那里,却发出沉闷而短暂的声响.这样呜咽般的声响,不同于时光予我的昭示,那慢慢让我明白的一些事情,自然而然地顺应,我在那样的声调里怅然若失。
这是一部多年前的老电影,陈可辛导演,岸西的编剧,岸西擅长写文艺的剧本,她的新作《亲密》,用倒叙的方式说一个简单的故事,却细腻真实得像发生在我们身边,电梯里偶尔遇见的陌生人,抬头的莞尔一笑,擦身而过的淡淡烟草味道,暧昧,总是如空气般弥漫在身边,却又无法触摸,就是那样决断而迷离的气息,让无数人趋之若鹜,刻骨铭心。
从别后,忆相逢,几回魂梦与君同。我最喜欢的镜头就是在纽约的街头,黎明骑着自行车向前走,张曼玉从车上跑下来追着他,大声地喊他的名字,他没有听见,一直朝前走。时光交错,注定他们此时无法遇见,你走你的路,而我,曾记得与你相逢,我们彼此眼波流转,怦然心动,若注定分别,便只能成服,若不是你背过泪眼,放我远行,我怎会此时独自感怀,天涯望断,展览千年,我已无法在你肩头痛哭一夜
所幸,最后的结局,仍是完满,可两个爱得惊心动魄的人们,在平淡生活面前,是否沦落丧失,一切的奔走匆忙,都是守一个痴心的梦想,而这个梦想,追寻的过程浪漫冲动,结局依旧归结平常。三世承诺,谁念西风,一掩风流。而我们,都身在其中,无一幸免。
伤情处,高城望断,灯火已黄昏。
失眠
芷姜 发表于 2009-06-08 00:59:21
我想,我还是如此需要那个24小时可以拨通的电话,那寥寥数语,却足以温暖我心灵的话,那天涯咫尺,却知道伸出手,就能触摸到的体温,那QQ上永远明亮的头像。我是个贪心的人,想象着一辈子,而一辈子就是一生一世,少一天,一小时,一分钟,都不是一辈子。我对这个温柔得斩钉截铁的词语心存好感,怀抱着一些憧憬,路过开满木棉花的小路,落英满地,走向遥远得看不到尽头的彼岸,我知道你希望我向前走,若不能回头,你便会看我的背影,渐行渐远,我用一种高贵的姿态与你作别,其实我内心卑微,那些不可触碰的少年记忆,感动与慌乱时时在我心里搁浅,我总是会想起,总是对那样的往事心存感激,你让我不要回头,那些懵懂也不屑于再提,你想甩掉沉甸甸的包袱,要与过往诀别,如此明晰。
这样也好,我希望你能没有拖累,没有负担地生活,积极面对每一件事,甚至可以怀揣少年般炙热的激情。而我们都不是机器,没有开关键,那些曾经倾注了太多感情的事情,想忘,也不是随便按下删除,便可以从脑子里抹去。《东邪西毒》里说,人之所以痛苦,就是因为记性太好。所以,即便痛下决心,也不能将那些温情的的往事,思考成残酷的模样。至少,我是无法做到的,我还是需要它们,需要它们在如今天这样的,让我失眠的夜晚,给了我无数清醒的理由,理由让我疲惫,却又无数次辗转。清醒,让我更加胆怯与懦弱。
你知道,我是个多么懦弱的人,一个人哭的时候只会听《四季歌》,想起曾经爱上我灵魂的那个人,你知道吗?他是这个世界上唯一一个,即便我蓬头垢面,潦倒憔悴,也会觉得我灿若星辰的人。禾木的星光耀眼,却足以慰藉流浪的灵魂。
我想起永远保持18岁少女纯真笑容的小姨,还有那个爱了她一辈子的男人,一些坚定的守候,一些高尚的爱情,一些大度的宽容,我们尊重这个世界所有美好的东西,这是林老师说的,那个照顾了他7年的,送他最后一程,花了一生的时间来爱他妻子的男人,在这个嘈杂忙乱的世间,浪漫到死。
他说他们的下半辈子是无法分开的,为什么要分开呢?能相守半生,也是幸事,如此狭路相逢,不可逃匿的感情,与情欲无关,与风月无关,只有,你快乐,我才有我的人生。
