我的救赎

　　我不知道那有多疼．于是我试着咬自己的手指，我很用力，牙齿很坚硬，手指冰凉，我很疼．可我没有掉眼泪，直到手指上有一条深深的血痕，原谅我，我还是无法将它咬到鲜血淋漓．可眼泪却瞬间喷薄而出，我在办公室，边上很多人，我悄悄地用纸巾擦，擦也擦不完，我哭得更厉害了．上次这样掉眼泪，是８月份．你记得的，是吧．今年是我们认识的第六年．
　　可能真的很疼，那样深入骨髓，不可自制．恐惧慌乱无限放大，无法百炼成钢，化绕指柔情．我不是内心强大的人，你说我软弱，我如浮萍随波逐流，妥协，放任，连放声大哭都成了一件奢侈的事情．我小心翼翼地维持自尊与强势，我背负那些沉重的往事，还有自己一堆乱七八糟的情绪与失落，这些垃圾，让我的心也变得越发敏感，不可碰触．我还记得那天反复播放的张国荣的老歌，他唱：我们拥抱就能取暖，依偎才能生存．我害怕听他的声音，他俘虏我的灵魂，绕过大地与海洋，抵达茫茫的另个世间．我在那样的空间里与世隔绝，我摇摇晃晃，我打算随时昏睡，我想命运在我不经意中匆匆光临，再立马抽身离去．我想闭上双眼，就能与温暖的记忆相濡以沫，至此永不分离．你会不会如此？找到许久以前，丢失的所有天真．
　　２００２年的广州，离开后再没去过．２００４年的北京，积蓄了我大部分的窘迫．２００５年的丽江，我的彷徨与快乐并存，２００８年的长沙，这个蹉跎了我９年光阴的城市也揉碎了我的梦想．你是见证，是我从未许过的盟誓，你是契约，是我从未签署的约定．如今长路漫漫，日后相见未知，我已无法将往事稀疏平常地提起，再悄然无谓地放下，不知道你是否可以．
　　我还是会守着你哭泣，即便千山万水，即便世事无常，即便杳无音讯，即便雁丘魂断．
　　青春是手签手坐上了，永不回头的列车，我们从新奇高涨，到彷徨焦虑，到平常淡然，终有一天，我们都老了．我们执手相看，无语凝噎．我会记得你告诉我，对待这个世界，并不仅仅只有对抗或妥协这唯一的方式．
　　长沙最近秋雨迷蒙，星期一的时候终于放晴．下班走沿江大道回去的时候，抬头居然看见晚霞．温婉动人的颜色，江对岸寥寥的灯光，江面渔船炊烟淼淼．我下车来看了好久，用手机拍了照片，我靠着车窗一个人哭了好久好久．霞光隐去，我舯着双眼听一首悲伤的小歌，我以为认真去做就会实现我的梦，我释放内心那个脆弱的小孩，让他肆无忌惮，让他任意妄为，让他看看夕阳，遥远得那时天空里依稀的星子．那些青春的诗篇，那些斑斓的昔日年华，总会明了，总会纪念，总会无尽伤怀．
　　我认为我会如同需要空气一样需要你，我们彼此需要，却又互相闪躲．我认为这样的依赖致死不渝，而事实，也真的是，因为你让我跌跌撞撞，你拖着我，我边哭边走，却也到了今天．你让我安心生存，去到哪里都是安心．你对我而言２４小时在线，你是我用心铭记，随时可以拨通的电话．此时，我还是没有找到自己，还是没能成为，你希望我成为的那种人，还是没能坚强，没能勇敢，没能拥有完整的人生．我错了．我承认自己这样彻底地失败，我在多年前给你的信笺里说，即使我们老了，步履蹒跚，两鬓斑白，我们一起遗忘，一起追忆，谈及当年困窘，那时便可释然，贻笑大方．
　　还是要谢谢你，帮我走过那些跌宕的日子．如果你疼，我真的能够感知，正如，我的哭泣，你也同样感同身受．或，你会为此落泪，那些曾经的承担与依恋，都是成长的路旁，缤纷的落英．撒落满地，化尘化土．未来未知，与你同路．
　　如果你冷，我用声音温暖你．

　　今天，我没有带手机出门．开始一直没有发现，到了刚才，我忽然想到为什么我的电话整天都没有响过？我于是开始翻箱捣柜寻找它，找不到便拨电话，没有熟悉的声音在某个角落响起．我忽然有点惊慌．这样的惊慌是莫名的，因为我知道，手机并没有丢，只是早上，我把它忘在床头．但我还是感到了荒芜感，我的包包里，我的身边，已经没有一样可以让别人找到我的东西．我立刻打开电脑上线，我迅速地与线上所有熟悉点的朋友打招呼，告诉他们我没带手机．其实，有些朋友几年也不会打个电话给我．我被这样突如其来的空洞击中，并迅速蔓延开来．我从来没有像现在这样体会过手机这个工具深植入我血液里的神奇力量．
　　我跟朋友说我忘带手机，心慌意乱．他回话说，是不是因为没有电话我而心烦．我说是因为没有人能联系到我．他说我们不是正在联系吗．而我现在的反应，仅仅是因为孤独感．我承认了孤独如此张扬地凌驾于我的理智之上，让我幡然醒悟．我不是仅仅需要自己一个人的，我不可以也不能够这样．我曾经那样的忽略过我频频压抑的人性，我隐忍，坚强，不动声色，仅仅是为了用沉默掩饰妥协的本质，这让我觉得暂时安全，或者是，我尽力包裹的那样眩目光彩，甚至经不起丝毫的推敲．我的内心无法经受问责．
　　好了，我承认，我被它打败了．我整整沮丧了一天，茫然地，我在想象那些或莫名而至，或从天而降的电话，还有那些不知所云的短信，那些关于打折降价的短信，其实对于我的内心，都是莫大的安慰．可能真的有人记得，可能在这个豁然的空间里，有一个物体在为我连通，我渴望通过电波听到天涯咫尺的声音，这让我觉得安全，而不是一个人，这样与生活虚无地对抗，即便赢，也毫无意义．
　　下班后，我要立刻回家．我保证，若我还能见到它，我也不会抱着它哭．

        已经两个多月没有写博，朋友们都问我怎么了，是不是生活过于幸福，而丧失了写字的能力．我说不是．生活对我而言，仍旧如同随时准备窒息而亡的花朵，它长在潮湿阴暗的石头缝里，每天都能感觉到阳光在隔着自己不远不近的地方，有温度，有呼吸，它冲动地想掂起脚跟，试图更加贴近，却不小心撞得头破血流．然后，伤口结痂，愈合，也就忘了疼痛．周而复始．
　　我并不是想追问人生的意义．人生并不是将所有的苦难与伤痛都经营成幸福的过程，也不是泅渡黑暗的海洋，到达救赎彼岸的航行．它只是一种生活，生活的方方面面，国王其实与走卒无异．各种欲望堆砌的舞台，眩目的虚幻光亮，照亮了人们热情奔涌的脸庞．他们冲动而盲目，他们情绪高涨却找不到出口，他们如困兽般激斗，遍体鳞伤．他们发出短暂的呜咽，刻意地掩饰，冷漠掩饰彷徨，愤慨掩饰恐惧．
　　而今，你我都在舞台中央，粉墨登场，你看不清我的表情，我也只能眼见你嘴角描画出的上扬，浓墨重彩．你的微笑如你转身一般僵直，我的眼泪弄花了我颊上的胭脂绯红，露出显见的苍白．我无法成为你想让我做的那种人，我无法用更加轻松的语调请你原谅我．若我说，你好吗？我很好．是我善良的蛊惑，对你期望的回应．那些过往的事，只有经过时间的涤荡，才会更显得隽永悠长，细细咀嚼，曾经与此时，如清晨交错而过的白昼与黑夜，彼此顺承却永不相逢，而白昼，也照亮了我记忆的归途．归途浪漫而荒唐，回去，也不会有那个叫做幸福的玩具，我们即便爱得至死不渝，也无力抵挡妄想的荒芜，贪图的危险，生计无常，只有成服宿命．
　　我遥望那拉提草原上空的星辰，近得触手可及，银河如丝带般悬挂，我如孩子似大笑吵闹，搜肠刮肚罗列各路星班，找不到金牛座，辨不出白羊座，我在那样的夜空下思念远处的那个自己，它跟远处的星光一样，我分不清方向，却又对着它的光亮欢喜得不能自已．朋友说她想不起可以追忆的感情，无比悲哀．可是我们曾相爱，许诺，纠缠，撕裂，满以为拥抱得够紧，便能抵御寒冬．如今，岁月静好，也只能松开臂弯．如若爱了，就会开出悲观主义的花朵．星光为证，有人与你比肩，即便没有十指紧扣，若能执子白头，也是幸事．失去是一种遗憾，伴随失掉的青春与梦想，我们该如何偿还？背负那些徒劳的以爱之名，艰难前行，会让我们隐忍而坚强，负担如此拖沓，时光的深意会让我们懂得平衡，世间两全法，不负如来不负卿．
　　而我站在雷峰塔顶，用茫然的眼神看更加渺茫的西湖，烟波浩淼，不知身在何处．何妨唱一曲徽调<<断桥>>，＂小青妹且慢举龙泉宝剑＂，且寻那不知所踪的末世爱情．
　　我无意叛逃，无意奔忙．我懒散得甚至无意思考，我只愿有人带我逃走，逃这个浪漫而危险的词语，让我沉迷．若有人带着你，到了哪里都是无谓的．或者说，若你愿与谁逃走，天涯海角沦落，都可繁华似锦，近似天堂．
　　若他踏七彩祥云为我而来，我便头顶花冠，穿好球鞋，时刻准备，跟他逃离．

　　我从没写过我的母亲，连小时候的作文都没写到．那时如果要写＜我的亲人＞，我是一定会写我爷爷，每次提到爷爷，我的话就特别多，思维也变得开阔．似乎我跟他相处的十年，完全明晰了我的人生，我如此地贪图，那样懵懂的羸弱．不在他面前长大，不会面对冰冷的人生，一切都是如花般绚烂而生．
　　而我母亲，她陪伴了我这么多年，任何时候，她都从未离开我．我确信我对她的深爱，有时候却找不到出口表达．若她的希望我都无法帮她完成，是不是算不孝的一种？我不能与她共同分担我的困惑，那样狼狈而奔忙的生活，她是不能承受的．她是个简单而快乐的妇人，待在小城多年，节俭，勤劳，乐观．她拥有我没有的品格．她没有小忧郁，没有小悲伤，她的愁苦也简单地让我不忍拒绝．
　　母亲与奶奶的关系很好，一起住了那么多年，母亲说她对奶奶有着女儿般的深情，不能放下．奶奶得了老年痴呆症，不认识人，不记得事，絮叨而混乱．喜欢独自在外面晃悠，不认得回家的路，不记得她的孩子．但她总是记得母亲，总是说要到我家里来住．白马是个很远的地方，炎热的午后，母亲经常提着自家包的饺子匆匆过来，看她一眼再匆匆离开．奶奶拄着拐杖，颤微微地与她道别，送了很远，泪光模糊．母亲说很怕见她哭，我也是．每次见她哭，我都会难过得不知道说什么好．我想母亲也是一样．我们顺从她，接她出来，送她回家，听她说话．母亲的性格古典而悠长，传统得让她永远也舍不下那份责任与至爱．
　　我回家的时候总是陪着她，不出门，不会朋友，我非常珍惜这短暂的相聚．我像个孩子一样地赖在这个家里，这里熟悉的一切，让我能瞬间忘记烦恼．我蜷缩在我的小房间里玩电脑，睡觉，看以前的日记．等着母亲叫我起床，叫我吃饭．我的性格与癖好也一下子回到了多年前，我在家乡的温软空气里，懒得像一尾鱼，环境的温度与我的体温浑然天成，我融入其中，合为一体，也就无法动弹．我不要再移动身体，我只想闭上眼睛，感受温词暖语，再次梦想回到最初．
　　母亲说要我过正常的人生，她的心愿就是希望我能正常一点，不要标新立异，不要困惑惆怅．我都点头，我都满口答应．若她能安心幸福地生活，我是如何，都是无谓的．我终于体会到了人的社会属性，更多的只是因为爱与不舍．舍不得看她难过，所以，我要坚强地面对生活，就算哭，也要背过脸庞．
　　妈，我答应你的，正常的人生，我会尽力做到．
　

　　如果可以，希望你忘却后回来．
　　我们一起度过的时光，短暂却无比深刻，曾一起走过的路，我坐在你的车后，我仿佛在梦中见到你飞扬的裙角，芬芳了我们全部的过往．没能陪伴你迷茫的２０岁，没能将我们那些懵懂的生命紧紧相连，没能见证你彻底的成长，没能在窘迫时与你同在，没能代替任何人爱你，没能留下太多有关青春的记忆，我想，是遗憾，也是残破温暖的往昔里，最纯真的空白．
　　偶尔回家总是会翻看过去的日记本，写了很多现在看来忍俊不禁的事情，那时候世界无比单纯，若能见到暗恋的男孩子，就会满心欢喜，什么都比不过．经常有写到你，有段话是这么说的：＂Ｙ是我刚认识的好朋友，她的性格很像男生，我总感觉她可以保护我．＂十五六岁的年纪，花朵一样盛开的身体与爱情，我们无数次都认为自己的小爱情会渊源而流长，我们曾一起走过那座班驳的桥，寻找夕阳．我以为你会宠我到８０岁．
　　那样的感动持续了很多年．我捧着信笺在阳光下，那些扑面而来的新鲜与热烈，让我狭窄的心房变得充盈漫溢，我再也无法如那时一样，内心坚定，强大，开始学会深情地写诗，让那些浅薄真诚的文字继续温暖我的心．
　　不知道你有没有写过日记？如果有，现在看来，那些曾经的快乐与忧伤，此刻可否触碰你娇弱的神经，也许真的可以放任地哭泣．年华，总是这样，在展露片刻欢颜后，便立刻换了模样．而那些稚嫩的记录，真的可以让你回头看看曾经一路走来的印记．若能回头，那些往事，那些执手白头的诺言，现在读来还会不会痛？
　　再次相逢，已是多年后，我曾怀着无比感动的心为你写＜走在红毯那一天＞，我曾沉醉于那样浪漫而冲动的邂逅，从而繁衍的故事．如若可能，那段记忆愿从我们的脑海中抹去．若要停留，只愿无尽感怀，而那些对生活的情真意切，你也不要放手．
　　我们都曾经常搬家，那些迁徙的过程让人疲累，而每件东西都自己打包整理，甚至都亲手掂量它们的重量，那都是我们处世为人必须担起的生活的负累，独自承担，独自承担．我们永远也无法放下．
　　家乡会容纳我们，丽江也会．关键是走出那步，关键是我们如此古典的价值观，可会真的容下那样浪漫到死的结局．或许是逃离，或许可以放弃，那样的时光如我们想象般寂寞而美好．可，多少年过去了，我们不要再如此任性．
　　如果你忘却，你会不会回来？

　　她一点也没有老，真的．她已经７０岁了，应该会老态龙钟，至少会略显沧桑，但她没有，她依旧声如洪钟，说话掷地有声．她还是如１３年前一样，说了很多，她说她很骄傲，她说２０５班的每个人都让她感到快乐与成就．我相信是这样的，她还是记得我，那个从小就爱漂亮，可从来都不爱哭的孩子．我跟语文老师吵架，我还写过一篇文章骂他不要以为自己怀才不遇，不要以为北师大毕业就如何如何．原来大家都记得，当时语文老师强忍着不发脾气，还给我的作文打了８０分，我居然不依不饶，还举手提问，为什么我的作文只有８０分，我觉得我写得很好，我要当着全班同学读给大家听．语文老师很没面子，他冲出教室，找她告状，说石竹在，他就不上课．原来我从小就是个咄咄逼人的小孩．我一定要把人逼到忍无可忍．
　　她并没有批评我，甚至没有让我去给语文老师道歉．可能她知道，我是绝不会去的．从小，我就学会不低头，不认输．就算错了，也不认错．我在她羽翼下自由地生长，在我１４，５岁的年纪里．她扮演了多么重要的角色．她是如此坚强，她是我们的女王，她让每个人都切实地感觉到坚硬不屈的人生态度．或许就是这样的耳濡目染，蔓延了我这些美好的时光．
　　我握住她的手，我好象从未这样握过她的手．我们都很用力，可能她也是晚年寂寞，她总是想见到从前的学生，她总是说，你们都这么大了，这么大了．是啊，１３年，我们都已经长大了，她可能还是记得当年的模样，当年我们的学号，我是可爱的３９号．谢是４０号，他考试想抄我的试卷，每次都被我拒绝，我就喜欢看他考得西巴烂的倒霉样子．他曾是我快乐的源泉，我们曾说永远不分开．封是１９号，童是１８号，豪是１７号，他们是我最好的朋友，陪伴着所有快乐与悲伤的成长，我们曾经说我们不离不弃．
　　我们还是能走在一起，只是生活的轨迹已经没有太多交集．我们那些曾一起走过的路，遇见的人，经历的事，还是记得，说起来，大家都是快乐的．他们是我回忆的部分，那些往事曾让我的情绪纠结，无法释怀．我总是诅咒时间，它让我们老去，让我们忘却，没能留下太多空挡让我们沉淀，我们还来不及沉淀就已然失去．
　　她送我们走了好远，她说要看着我们离开，看着我们好好地走，人生的道路．直到她模糊在黑夜里，我才猛然想起，我忘了跟她说谢谢，忘了拥抱她．这是我准备了几天的，要表达的东西太多，我只想拥抱她一下．我一定不会哭，我发誓．她不会老，我知道的．
　　有时开始珍惜，却又已然忘记．

         清晨，在家乡的熟悉味道中，我自然地醒来．推开窗户，已有行人与车辆来来往往，楼下的早餐档已经开始了营生，油条在锅里翻滚，炸得金黄，发出动人的细细的声响．这样碎微的声音在清早的空气里，变得充满了世俗的烟火味道，尝尽人间烟火的人们，重复着一天天的平淡．
　　很久没有去看爷爷，仔细想想，他已经离开了我１７年，真的是很长的时间．我从未感觉他离我有多么遥远，甚至在内心，我到现在还无法真的接受他离开的事实．虽然已经１７年了，我还是这样执拗，这样偏激地认为，坚持．所以，即便我站在他坟前为他焚香，我也感觉他就站在我身边，看着我，听我说话．
　　我狼狈地走到山顶，夏季让肆虐的杂草疯狂生长，它们阻挡了我的去路．甚至让我找不到方向，我无法辨别，不知道自己应该如何到达．我忙乱，我的脚被带齿的杂草划出血痕，我像困住的雏鸟，我寻找亲人曾经走过的归途．爷爷一直保佑我，所以让我能看见他，感应到他．我能再次站在他面前，我靠在他的墓碑旁，想说的太多，却不知从何说起．从他离开的那年开始，我曾经的那些记忆告诉我，我的性格发生了一些变化，这样变化是潜移默化的，似乎，我感觉不到他的存在，但事实，是真的存在．我不再软弱，不再文静，我变得强势而充满攻击性．我开始学会说话尖酸刻薄，我开始用各种各样的方法保护自己．最爱我的那个人离开了，我必须学会坚强．
　　此刻，我还是看见你就会哭，你的身上杂草丛生，有很多蚂蚁爬来爬去，它们甚至会爬上我光洁的双腿，我想它们也曾这样爬过你的皮肤，甚至还会触摸你冰冷的眼眸．你可会真的在看我？今天我什么也没说，是不是？我知道，我想说的你都知道．我这样乱七八糟的人生里，我甚至想不到一点能跟你说，让你安心，让你真的能不再牵挂地长眠于地下．地下那样坚硬，让你最最柔软的心房也无法感知到我．但是灵魂呢？他在空气里飘荡，他在这个空间里游移，他甚至能看见我经常在你的坟前，难过得不知道说什么好．你的灵魂，可会感觉到我内心的温度？我没有办法坚忍，我擦干泪水，也得重新上路．
　　奶奶不好，你知道吗？你把她独自留在世界１７年，她很寂寞，很孤独，我们都帮不了她．请你不要忘了她，要等她．好不好？
　　

           即将可能一次远行，我无比期待．好久没有离开长沙，７，８月是最燥热的季节，能看见阳光的日子，就是无至尽的塞车，拥挤，人潮攒动．在这样无聊的忙碌里，很长一段时间，我真的找不到自己．不过，这个世界上，能找到自己的人，能真的了解自己需要的人，又有多少呢？或者是能够找到，能够发掘，却无法实现，无法放任，这是不是更大的悲哀？
　　　朋友说将来有钱了，要开家曲高和寡的店，有正宗的蓝山与花草茶，有一些在世界各地淘回来的小玩意，配上买的地方的照片，还有一些感性的文字，挑动那些小资们的神经，不需要赚钱，甚至不需要有太多人欣赏，总是孤独地呆在那里，幻想着爱与梦想得到救赎．她说，我们一起吧．我说好，等我发财吧，或者等我嫁入豪门．一个梦想的实现，总是需要太多太多的先决条件，因为，我们都不是那种奋不顾身的人．我们都活在一种既定的氛围里，或者说，我们都活在他人的眼光里．
　　　所以，你说，我该怎么办？我已经找不到出口，我已经在这样的世界里，昏昏鄂鄂地过了这么多年，糟蹋了年华，蹉跎了红颜，如今我已经累了，不愿再屡败屡战，甚至想不战而降，弃械，低头，以谢天下．我的价值观即便错了，也错了这么多年，我的生活即便一塌糊涂，也就乱了这么多年，可能还会继续乱下去．我想托付，我想低眉顺眼，我想优雅地输给爱情，如今我只想全身而退，退到绝地，可会让我逢生？
　　　我会与爱共生，你相信吗？即便曲高和寡，无人倾听．伊犁有大片的熏衣草，紫色的花盛开在白色流云下，融合的美丽．我希望能够看见，能够触摸，能够与他们浑然天成．我不要与钝感的生活摩擦，虽然疼痛，却也不是无法忍耐，能够忘却，已是奇迹．我想穿上白色的长裙拍照，我想在茫茫的草原上呼吸自由不羁的空气，我想找到３年前的自己，我想忘了这几年，我想重新选择，我想有自己的人生，我想见到每个爱我的人，我想对每个伤害过的人说对不起，我想对着满目翠绿哭红我的眼睛．
　　　我想心无芥蒂，盛开莲花．
　　　

          亲爱的，请你坚强。
          你曾经独自走过那么多年，无人陪伴，没有一个随时都能拨打的电话，没有一个24小时在线的人。但你也是这样地生活，似乎过得比一般人还好，没有人能了解你内心的想法，他们总是认为你冷漠而自我。不过，我是了解的。我能看见你软弱地哭泣，我能看见你辗转反侧，夜夜无法入睡。如今，我知道，这样的变故可能你暂时无法承受，可能你会真的软弱地像一棵青草，可能你不会在那些想让你哭的人面前哭。可是，你的那些朋友，请你不要忍住你 的眼泪。或者你可以倾诉，习惯了一味的倾听，此时，你必须适当地放开自己的情绪，不要装做若无其事，不要装做满不在乎，然后再无望地压抑地哭泣。
          我不愿再见你如此无望。请你不要这样逃避，请你不要觉得自己可以解决一切的事情，请你不要武断，不要强迫自己决绝。
          但是，还是请你坚强。无论遭遇怎样的变故，你都不要放弃你自己，如果你这样怯懦，那么你放弃了的那个自己，此时又能放到哪里？没有人会收留她，她会寂寞而慌乱，她会像困兽一样顽抗，再次将自己伤得鲜血淋漓。在这个世界上，会有人继续爱你，会有人等你出现，你知道吗？你必须用你的生命与爱情迎接那个时刻的到来。你一定要给我记住，你从来都不是为你一个人活，你的身上，承载着太多信念与希望，人是有社会属性的。那些希望的花朵即便开在悬崖，也能有新鲜的味道隐约而来。
        不要怀疑，请你感恩曾经这样的路过，也许接下来会继续漂泊，也请你感谢你的这段路程。苦痛会让你成长，我不想见你这么一把年纪，还这样憧憬童话，恋慕感觉。你只能冲动地撞向刀尖，用那样切生生的疼痛告诉你，才能让你的生命真正厚重起来，得到沉淀。庆幸你还能思考。
        你还记得《我爱问连岳》吗？他说学会认输，是理性生活的开始。即便你曾经用青春与红颜去期待一个男人，若如今你只能换得回忆与伤痛，你也只能认命。也许他们会认为，你曾如此高调地炫耀过幸福，可总是忽视那昭然若揭的忧患。可我知道，你从没忽视，你只是无力改变。
        亲爱的，我们应该用怎样的方式得到？在这样坚硬这样粗糙的生活里，他冷漠地磨破我们的皮肤，渗出鲜红的血滴。我们像熬过一场重病一样熬过那些郁郁的时刻，我们盼望着大病初愈，我们盼望着冲动感瞬间消失，虽然他曾经像瘟疫一样肆虐，侵蚀着你的灵魂与理智。
        告诉我，你会如何坚强起来？你不要夜夜失眠，你不许不吃早餐，你不要三餐不定，你不要强迫自己，你不要不打电话，你不要不跟别人说话，你不要拒绝朋友，你不要逃避面对，你不要忍着不哭。
           连岳曾说：爱一个人就是为他而活，背叛世界也无所谓。如此温暖而荒谬的话语，坚定而温柔地摧毁所有的防线。
           即使摧毁，即使万劫不复，也，请你坚强。

             你跟我说我是珍藏版，我回信息说你是限量版．
　　　可能我比较少买大牌的东西，暂时还有可能分不清楚珍藏版跟限量版的区别．好像都是比较贵，好像是比较少，在其他的地方买不到的．我们是如此稀有的物种，金牛座的物质与固执的性格．在这个俗气的社会里偶尔会有点格格不入，而更多的时候，又显得如鱼得水，我们如此亢奋地面对这个世界给我们的诱惑，虚荣地，坚持地被物欲折服．却时时渴望能够有人爱上我们的灵魂．而自己，却是那么难得纯粹地爱上一个人的灵魂．我们的爱掺杂了许多，包括感动，感恩，谢意，还有，父母的希望，他人的眼光．金牛总是那样疲惫，那样懒散地做一些事情．活在一些实在的快乐里而无法自拔．而明天，未来，就是一个无法解释的困局．你我都在其中，偶尔想起，偶尔叹息，偶尔，也会真的困惑得夜不能寐．
　　　我曾经想，我是不会去买ＧＵＣＣＩ，ＰＲＡＤＡ的裙子的，我对那超级昂贵的的奢侈品，使用率又不太高的东西真的提不起太大兴趣，我是个实用主义者．而最近，或者就是今天，应该就是今天，我忽然想买条ＰＲＡＤＡ的裙子．昨天，我还在为别人送我的ＦＥＮＤＩ凉鞋愤愤不平，心想若能折现将是件多么完美的事情啊．我心疼我在粗糙地面上的行走，划伤了我巨贵的鞋子．我准备做个储藏柜，玻璃门的那种，将它至于其中，天天用眼光供奉，日日朝拜．最好初一十五高香伺候．但我不会这样，麻烦，千万不要麻烦我．
　　　我已经在这里想像一条ＰＲＡＤＡ穿在我身上是什么样子，我会摆出自认为倾国倾城的姿态，为自己寻个康庄美好的前程．可是没有人会买，买珍藏版的人太少，而我也无幸遇见．所以，我似乎陷入一个轮回的局中，我自己买不起ＰＲＡＤＡ，也就没有人会为珍藏买单．
　　　不过，幸好，我今天又买了两条裙子，虽然穿起来像希腊女神，但是无可厚非，还是不错不错．你像包养我的老板，我最近买的东西你都给我买单，甚至，今天，你还打算帮我垫付我准备寄给我妈的钱．亲爱的，我什么时候能像你这么有钱？你是如此限量，不过已经找到买主，比我幸福．