我的救赎

亲爱的：
        你瘦了，你可以毫不费力地塞进那件美得一塌糊涂的婚纱了，为什么不去看看VERA WANG，请原谅，关于婚纱，我只知道这个牌子，你用完了将来还可以借给我，如此名贵，我会真的觉得自己嫁给了某个王子，不过也许他肥头大耳，也许一贫如洗。当然，世界总是没有这么完美。你没能买到一件明星穿的婚纱，我，自然也无法下嫁美好的王子。不过，我还是确信你穿着婚纱的样子，是我从未见过的美丽。
       我是那么想看见你现在的样子，我们已经分开了很久很久，你的新郎会从某位长者的手中牵过你的手来，你们手上的戒指熠熠闪光，我对戒指这个饰物心存好感，你送给我的DG太亮了，闪得我有点疲惫，我总是会睁不开眼睛，看不见对面的风景。我站在现在的孤岛上，一个人，等着过往的船，却被前方的，那片我爱的芦苇地遮住了身影。你说，会不会有人看见我？
       我知道，你快回来了，不过，你已经不会再住在香梅北路的那个房子里，那是我们第一次认识的地方吧。若是那年到了深圳，便没有再回来，那该是什么样的呢？我会不会跟你一样，或者是跟你不同，我们那天晚上聊的一些梦想，一些幸福的可能，这些细节，都是如此耀眼明亮，即便躲在回忆的深处。我记得，那时候深圳的阳光很好，我们去巴厘岛的时候，阳光也很好，我们在一起的时光，都是有温暖的太阳，即便会想起一些关于冬天的往事，困惑，还有一些抵死缠绵，却能铺到阳光下晾晒，我的小嘀咕，小伤感，小小的邪恶还有睚跐必报，都能温和起来。
        教堂的婚礼会是什么样子的呢？我比较土，我只见过吹拉弹唱，大宴四方，大摆酒席，觥筹交错，新郎红着眼睛端着酒杯，新娘言笑晏晏喝着白水，家里的长辈一脸欣慰与尘埃落定。婚礼上很吵，新人会站在台上，接受主持人无聊的调侃与众人的哄笑，新郎会说我爱你，新娘会说我愿意。我想，这样的话，你们也会说，你们会不会说得泪水涟涟，坚强笃定，握住对方的手，也会格外用力，会痛，才会记得。
         你有没有听过，快乐是游民，他总是在流浪，而疼痛是刻在骨头里，是对生命的纪念，而纪念，往往更容易贯穿生死。我知道，他在你最隐秘的伤口里幽居。祝你幸福。
        又是一年的高考，只是现在比我们那个时候提前了一个月，今年，长沙下起了暴雨，前天早上我被雷声惊醒，突然无措起来，好一会才缓过神来，我想起我们两人之间那些未曾遇见的岁月，它如同清水般在彼此身上流淌，像两棵不安的小草，互不相见，也从不相知，却在猜想彼此的生活，而青春的潮汐，像一场又一场雨，奔涌而来，我们在雨里迷路，莽撞地跑，然后，便再也没有回来。青春啊，在我们生命里经历的那些最该被记住，却又最不能提起的记忆里，挣扎，呼救，最后，溺水而亡。
       我真的很想，像忘记昨夜的一场雨一样，忘记自己。
       请你也要忘记，然后重新出发。

丹：
         最近我很少上网，甚至很少跟人说话，我总是独自一人，重复着重复，总是精神恍惚，偶尔神游还会走错路，真的，我似乎不再那么惶恐，取而代之的，却是一点点麻木，什么样的寂寞，我都是可以承受的了，这是不是成熟的一种表现，我也不再有任何宏伟的理想，或者有个人晚上可以陪我一起看看电视，一起去超市买菜回家做饭，我的内心就真的可以平复下来。只是我还没有，原来我觉得自己特别不幸，兜兜转转这么多年，我一无所有，没有爱情，家庭，事业，孩子。我是多么羡慕你啊，羡慕小丫，其实我也是羡慕阿勇的，一个人能活得如此地自我与随性，天生任性折腾的性格，也会遇见另一个人为这一切买单，而且心甘情愿。有时候我会将一切归结于命运，我妈总是说我，为什么会这样啊？我开始会说缘分缘分缘分，现在我会说是命。你相不相信，我20岁的时候，会觉得命运这样的字眼对我来说太过遥远，这个宏大而悲壮的词语，被我赋予了轻快的意义，我会认为那只是生活，我会认为我永远都只有25岁，而至于过程，就是丰满而美好的，我会在28岁的时候有个可爱的儿子，我衣食无忧，偶尔还能发发小脾气。事实上，我不再敢随便发脾气，我小心翼翼，我如履薄冰，我只能在我爸妈面前才流露我邪恶的小性子，其实它并不邪恶，它只是有点情绪化，为一些未得到与已失去感怀良多。
         是啊，我们都已经失去了太多，当你告诉我的时候，我还是很镇定地安慰你，我的声调有没有变化，你有没有听出来我其实是在哭着跟你说话呢？我想你听不出来的，当时你已经哭得乱了方寸。我还记得我看了你和小丫同学的博客，感动得一塌糊涂，甚至有马上去找个男人生个孩子的冲动。孕育是件多么神圣而美好的事情，虽然会有很多很多痛苦的过程，爱情也是一件多么美好的事情，谁又爱上了谁，谁又负了谁，谁出现了，谁又离开了，前天一个号称喜欢了我多年的人跟我说，我知道很多年前读书的时候喜欢你的人很多很多，但是真的能够守到现在，还说喜欢你的，只有我一个。说实话，听了这句话，我有些感触，等了这么多年，挑了这么多年，临到最后，我会终于熬不住，等不了，草草完结，抛弃爱情，忽略感觉，有的，只是时间磨砺出来的陪伴，彼此相依，即便没有话题，也好过如今一个人的夜晚，霜冷露寒。所以，我想我比任何人都能理解你，那样笃定地走向你人生的另一个起点，虽然他不会在你哭泣时拥抱你，至少他会坐在你身边，那些咫尺可触碰的体温，真的好过一百通甜蜜的电话，海誓山盟的短信。如今，你不会再在深夜失眠，一个人走来走去了吧，我也不会，即便失眠我也会躺着，躺着时间会过得快一点。
         我知道，我们都回不到从前了，从一开始，一步一步，走到这一天，我相信我善良义气，你也要相信你坚强勇敢，我不想去参加你的婚礼，只是因为，那些袒露无疑的幸福，那些笃定坚持的誓言，真的会让我泣不成声，只有在你的婚礼上。其实我真的是个不喜欢掉眼泪的人，只是我不想，就剩下我一个，真的，你们都找到了个家，也许家里会有争吵有烦恼，有很多很多各种各样的矛盾，不过它终究是个家啊，有走动的声音，有水开的咕咕声音，有人进门脱鞋的声音，说句话有人回应，甚至有睡觉时沉重的呼吸的声音，这些声音会让我觉得自己还活着，跟我在同一个空间里，有人分享有人斗嘴有人陪伴。
         我们都无法释怀的，但是为什么要释怀呢？痛苦的回忆若是无法忘记，就让它记着好了，那种潜移默化的苦痛会让我们更加珍惜哪怕是一点点小小的幸福。能够做到像阿勇那样的，一切都可以忘得一干二净，永远洒脱而健忘，她简直就是上帝派来惩罚男人的，我打心眼里羡慕她可以全身心地为自己而活，活得如此恶俗却又幸福。
         最近买了几张许美静的CD，很久没听过她的歌，她已经疯了，再也不会唱歌。今天一刚认识的朋友坐我车，听了许美静的歌，然后跟我说，你看起来只有25岁，但是一听你正在听的歌，它暴露了你的年龄。天哪，我该想想到哪里去搞点日韩劲爆的嗨乐听下才好，至少在陌生的朋友面前装装样子。
        你说，我是不是应该换个地方重新开始呢？只是，若心灵没办法重新启程，到哪里都是一样的。我开始又要给自己定目标了，年复一年，岁岁年年，夜夜夜夜，请你原谅我的彷徨和语无伦次。
       

 

          

原谅我就是个这样的一个人，我冲动而且不负责任，我是世界上最患得患失的金牛。
原谅我就是这样的一个人，我经常精神恍惚，心不在焉，走路的时候会摔跤，还会哭起来。
原谅我就是这样的一个人，我只有在你面前才释放自己偶尔的孩子气，我不是跟你说吗，爱情就是长厢厮守后偶尔的孩子气。
原谅我就是这样的一个人，我曾经以为你是我24小时都能拨通的电话，是即便远在天涯也能温暖我的迷人声调。
原谅我就是这样的一个人，如果你消失了，我真的不知道到哪儿找你，缘分将我们捉弄多年
有些感情，止于唇齿，流于年华。
原谅我就是这样的一个人，明知此情来不计，强说欢期，明明知道我们不一定会再相见，却偏偏约定着见面后的种种。
而我，是不是真的能够见到你？见到你那一瞬间，我是不是可以保持我神经的本质以及不变的勇气。
原谅我就是这样的一个人，有时候爱一个人往往是为了感动自己，而那些滑过脸颊的泪水，
却让我笃定相信，褪去虚荣与浮躁我们依旧渴望相守一生。
原谅我就是这样的一个人，曾经的往事让我满心负累，无所遁形，这个巨大的牢笼将爱人的回忆紧紧捆绑，
我渴望有人大赦，我，刑满释放。
原谅我就是这样的一个人，我想假装勇敢一点，可是，我装得不好。
原谅我就是这样的一个人，这么多年，我只知道向前走，前面是什么，我并不知道，我没有路标没有航向，
最重要，我在这样粗糙的地面上行走，我没有同伴。
如今，我却心存感激，感谢你让我看见你在遥远的彼岸。
原谅我就是这样的一个人，我以为爱情是我一生华丽的冒险，忽然有天发现
能与你相濡以沫是我一生冒险的终点。
原谅我就是这样的一个人，很多事情还没做就搞得人尽皆知，自己却慌乱得不知如何收场
你可曾还记得我将爱情举过头顶的模样。
原谅我就是这样的一个人，有些悲伤是突如其来的，即便我哭，也只是愿意你能听见，
这么多年，我已经知道，不能在想让你哭的人面前掉一滴眼泪。
原谅我就是这样的一个人，长沙的冬天冷得刺骨，即便我说我很冷，即便我说我很想念你
你是不是真的能够听见，这里冰凉的雨水打湿了我的头发。
原谅我就是这样的一个人，我还是渴望和相信的爱情，正如我予你的依赖，生命薄如蝉翼，
我们纯白的灵魂袒露，以为的那些过往时光，却在兜兜转转中，恍然遇见另一个自己。
那么，你可会放手。
原谅我就是这样的一个人，我还是没有变，经历没有让我懂得粉饰，所以即便擦肩，也不一定非要回头。
原谅我就是这样的一个人，爱是什么我还是没能好好定义，我引用朋友写过的话，
爱是清晨碎在厨房里的杯子，让你赤脚置身其中不能动弹。
爱是月光下稻田里的歌声，曲终人散，请不要落泪不要感怀。
若你说爱是河流，缠绵而冗长，我会流浪漂移，至死不渝。
原谅我就是这样的一个人，我不能成为你希望我成为的那种人，爱情初生的模样，像树上的果实一样喜人
我只愿你记得我最初的样子。
原谅我就是这样的一个人，茨威格说，我爱你，与你无关。我想说，我爱你，请你记得。
原谅我就是这样的一个人，关于爱情的诗句，只会读生死契阔，与子同说，
朝厮暮守，濡慕半生。

           昨天晚上，报纸上说会有流星雨，我坐在江边等了好久好久，想象着随时会出现的绝美的景象，我已经很长时间没有这么晚坐在江边，看对岸斑斓的光影，看那些人家里的灯火，亮起来又熄灭了。我置身于一个遥远却又如影随行的梦境，夜有些微凉，如水般淌过单薄的衣袂，我隐约看见一颗流星飞过，它迷路了吗？或者，是你在天那头看我。
           从那时候到现在有多久了，十年，十五年，或是更久，我不经意地窜高了个头，抹鲜艳的口红，甚至连眼神都变得锐利。曾经我是那个懦弱平和的小孩，对一切都充满着善意与恭敬。什么时候开始，我不再记得，我只是知道，永远也不会结束，那些竖起来的羽翼与锋芒，会陪伴我以后的每段路程。爷爷，我也很累。
           爷爷，我已经在长沙生活了10年，我还记得我刚来的时候，对这个比我们家乡大太多的地方充满了新奇，我怀揣着一堆梦想快乐地生活，其实那时候的梦想小得微不足道，我希望能每天到河东吃麦当劳。我现在经常会嘲笑那时候的自己，而转念一想，如今的自己，没有梦想，冷漠而干涸。
           爷爷，我已经不是小时候那个领课间餐都会哭的孩子，被别的小孩一推就只会退后，跑100米都会晕倒的羸弱身体，如今已经坚硬得有些僵直。我现在可以自己养活自己，想买什么都能买什么，我还可以一个人出去旅行，徒步走过虎跳峡都无所畏惧，在陌生的地方，我相反会觉得更加安全，不会迷路，不会害怕。即便将来依然无人与我同行，我还是能看着脚下的路，摔倒也会爬起，一步一步，走到尽头。
          爷爷，跟你说个坏消息，奶奶得了老年痴呆症，她像幼齿一样地思维，吃饭都要人哄，她已经不再记得你。经常看着你的照片，问，这是谁啊？每天告诉她，第二天又接着问。原来真的等到暮年的时候，世间的一切繁华盛景都与我们毫无关联。那些曾经快意惆怅的年华，甚至，我们都会不再记得。一部电影里有据这样的台词：人之所以痛苦，是因为记性太好。现在，她不再记得命运的残酷与琐碎，不再记得你离开过她，不再难过你不能陪她一起老，只是记得今天星夜璀璨，记得在你心中从未改变的容颜，记得岁月静好，现世安稳。奶奶最终又回到了她那些天真的年华，她坐在门口晒太阳的时候，我看见天空倒映在她的眸间。
           爷爷，你回不来了，就让我们向前走，让她停下来吧。
           爷爷，你的孩子们都很好，他们都结婚生子，工作创业，连石方也有女朋友了，女朋友很漂亮，他们一起在广州，石方做事很认真，就是性格有点懦弱和犹豫。我很想在自己有能力的时候帮帮他，希望他能成为个有作为的人，他还小，很多事情都不懂，我原来喜欢替他做决定，我原来觉得自己的就是对的，我没能让他留在长沙跟我一起生活，没能好好照顾他，让他小小年纪，就满心负累，举步艰难，我很惭愧，你会不会原谅我？
            爷爷，上次到你坟前跟你说的那个男孩子，我们已经不在一起了，我原来太过激进，我太想改变我的际遇，我想握住一个人的手，就能跟他走一辈子，可是原来不行的。家里人都很失望，其实，我也难过的。
            爷爷，我已经不再说我爱上了谁，我偶尔只是在午夜的收音机里听到一些歌，然后禁不住眼前模糊，谁会用伤感而温暖的语调，跟我说：我知道你有很多很多梦想，但请你原谅我没有帮你一一实现。
             爷爷，我现在一个人，也很好。丰衣足食，生活安定，虽然我没有一个家，没有一个耀眼的光环，但至少我很坚强，我在一步一步朝前走，可能很多时候我并不快乐，但至少我很庆幸。
              而你，可会为我骄傲？

       有时候，我很害怕跟妈妈聊天，我也知道，我的每一次情绪变化也都逃不过她的眼睛，一点点低落和沮丧，会比当天的头条新闻更牵动她的心。
　　在我眼里，她一直都是一个“少女情怀”的妈妈，无比地善良。她喜欢一切美好的事物，对世界总怀着一种傻傻的天真。
　　小时候我总想逃离她的视线，而长大后，只有在她的视线范围内，我才安心。
　　很多人说，我象爸爸，而我更希望自己的性格能多象妈妈一点，变得更开朗乐观，在我犯了成吨的错误或者遭受了伤害之后，依然能保持我的孩子气以及不变的勇气。
        

           "我只是在想,我们在一起那么多年,走过的路那么长,小亭,我也难过的."
            黎明用他软软温厚的声音说出这句话的时候,我的心里突然有一种说不出来的感觉, 瞬间空白,然后,一切又清晰地回放,像老旧的录放机,被猛然按下了暂停键,磁带卡在那里,却发出沉闷而短暂的声响.这样呜咽般的声响,不同于时光予我的昭示,那慢慢让我明白的一些事情，自然而然地顺应，我在那样的声调里怅然若失。
           这是一部多年前的老电影，陈可辛导演，岸西的编剧，岸西擅长写文艺的剧本，她的新作《亲密》，用倒叙的方式说一个简单的故事，却细腻真实得像发生在我们身边，电梯里偶尔遇见的陌生人，抬头的莞尔一笑，擦身而过的淡淡烟草味道，暧昧，总是如空气般弥漫在身边，却又无法触摸，就是那样决断而迷离的气息，让无数人趋之若鹜，刻骨铭心。
           从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。我最喜欢的镜头就是在纽约的街头，黎明骑着自行车向前走，张曼玉从车上跑下来追着他，大声地喊他的名字，他没有听见，一直朝前走。时光交错，注定他们此时无法遇见，你走你的路，而我，曾记得与你相逢，我们彼此眼波流转，怦然心动，若注定分别，便只能成服，若不是你背过泪眼，放我远行，我怎会此时独自感怀，天涯望断，展览千年，我已无法在你肩头痛哭一夜
           所幸，最后的结局，仍是完满，可两个爱得惊心动魄的人们，在平淡生活面前，是否沦落丧失，一切的奔走匆忙，都是守一个痴心的梦想，而这个梦想，追寻的过程浪漫冲动，结局依旧归结平常。三世承诺，谁念西风，一掩风流。而我们，都身在其中，无一幸免。
           伤情处，高城望断，灯火已黄昏。

           是的，我又失眠了，我讨厌无法入睡时的辗转反侧，我知道，任凭如何翻转身体，还是不能安然入睡，我的脑子里有一万个奇思异想，没办法停止下来，可见，我是个自控能力极差的人，但是，人若是连自己的思想都能控制，也就谈不上情难自禁这一说了。换言之，若是这样活着，连心灵的自由都无法保全，那些关于梦想的飞行，必定止于有关不切实际的呵斥中，那些用无数孤单捍卫的坚持，仅仅只是落寞心途中被永远遗忘的瞬间。
            我想，我还是如此需要那个24小时可以拨通的电话，那寥寥数语，却足以温暖我心灵的话，那天涯咫尺，却知道伸出手，就能触摸到的体温，那QQ上永远明亮的头像。我是个贪心的人，想象着一辈子，而一辈子就是一生一世，少一天，一小时，一分钟，都不是一辈子。我对这个温柔得斩钉截铁的词语心存好感，怀抱着一些憧憬，路过开满木棉花的小路，落英满地，走向遥远得看不到尽头的彼岸，我知道你希望我向前走，若不能回头，你便会看我的背影，渐行渐远，我用一种高贵的姿态与你作别，其实我内心卑微，那些不可触碰的少年记忆，感动与慌乱时时在我心里搁浅，我总是会想起，总是对那样的往事心存感激，你让我不要回头，那些懵懂也不屑于再提，你想甩掉沉甸甸的包袱，要与过往诀别，如此明晰。
             这样也好，我希望你能没有拖累，没有负担地生活，积极面对每一件事，甚至可以怀揣少年般炙热的激情。而我们都不是机器，没有开关键，那些曾经倾注了太多感情的事情，想忘，也不是随便按下删除，便可以从脑子里抹去。《东邪西毒》里说，人之所以痛苦，就是因为记性太好。所以，即便痛下决心，也不能将那些温情的的往事，思考成残酷的模样。至少，我是无法做到的，我还是需要它们，需要它们在如今天这样的，让我失眠的夜晚，给了我无数清醒的理由，理由让我疲惫，却又无数次辗转。清醒，让我更加胆怯与懦弱。
              你知道，我是个多么懦弱的人，一个人哭的时候只会听《四季歌》，想起曾经爱上我灵魂的那个人，你知道吗?他是这个世界上唯一一个，即便我蓬头垢面，潦倒憔悴，也会觉得我灿若星辰的人。禾木的星光耀眼，却足以慰藉流浪的灵魂。
              我想起永远保持18岁少女纯真笑容的小姨，还有那个爱了她一辈子的男人，一些坚定的守候，一些高尚的爱情，一些大度的宽容，我们尊重这个世界所有美好的东西，这是林老师说的，那个照顾了他7年的，送他最后一程，花了一生的时间来爱他妻子的男人，在这个嘈杂忙乱的世间，浪漫到死。
             他说他们的下半辈子是无法分开的，为什么要分开呢？能相守半生，也是幸事，如此狭路相逢，不可逃匿的感情，与情欲无关，与风月无关，只有，你快乐，我才有我的人生。